Ett jätteburr till mormor.

Hur är det möjligt? Hur har jag kunnat missa den skönaste kvinnan av dom alla?
Allt jag har sett förut, liksom många av er, är håret. Jätteburret utan sans och balans. Men kvinnan håret sitter på, Elisabet Höglund, har både sans och en del balans. Jag önskar hon kunde vara min mormor. Hon ser ut som kvinnan jag skulle prata med i timmar, dricka kaffe med under ett stort träd och kvinnan som kan ge mig råd om livet.
Söt som den största chokladkakan och ett ordentligt skinn på näsan, Elisabet du rockar.

//Nina

Jag är inte dubb i huvudet.

Jag klarar snart inte mer, mitt arma reklamhjärta snörps ihop varje gång den här skiten visas. Nej, en reklamfilm kan nog inte suga mer tyrannosaurusballe. Om Hitler hade varit reklamare skulle det här alldeles säkert ha blivit resultatet av den kombon.

När sånt här visas blir jag nästan förbannad. Kvik talar till mig som om jag var född i fastun. Kvik, vi är inte tappade bakom en vagn, sluta upp med dom där fasonerna nu. Tack.
//Helena

Snuggie, kom til mig.

USA. U.S.A. Landet som kommer med det ena bättre efter det andra. Just nu delas det stora landet Cowboyhatt i två läger. Älska Snuggie eller hata Snuggie.
Vad är det då som kan dela ett helt land, för visst måste det vara något av aldrig skådat slag. Något stort. Något betydande. Något oerhört viktigt. Nä, stopp i backarna. Jag skulle inte vilja gå riktigt så långt. Snuggie är en filt. Givetvis inte en helt vanligt filt, den här har armar. Om du vill se ut som en fleecepåve utan hatt är Snuggie grejen för dig. Praktisk är den också. En extremt ful men skön kompis, Snuggie. I want you.

//Nina

Filmälskaren

Jonas Selberg Augustsén är kanske årets skönaste snubbe som efter en tid i Stockholm får betongångest och hemlängtan. Han drar bums upp till Norrbotten igen. Men det handlar inte om en vanlig "tjena mormor, hej mamma" visit. Nehejerå, han och sina boys planerar att bygga en koja i ett träd, 14 meter upp ovanför Luleälv, tja varför inte? Och det är blott det dokumentären "Trädälskaren" handlar om. En väldans lattjo och munter film. Se den.

Att filmen är inspelad i mina barndomstrakter har bara lite med tipset att göra. Tjoho!

Tack DN för bildlånet.
//Helena

Går blodtörstiga pirater hem hos Svensson?

På Resumé kan man i dag läsa att Piratpartiet går ut med en blodig kampanj. "Sharing is Caring 4.5". Dom vill visa att en del problem endast går att lösa när folk gå ihop och delar med sig. En fin tanke. Om den är lika vacker i fildelningssyfte är jag tveksam till. Men nu vill dom alltså visa en god sida genom att hjälpa blodbankerna med att hitta blod. Att hjälpa andra som har det svårt på något sätt är fint. Men hur tror ni nej-till-fildelning-Svensson tänker nu? Framstår inte blodbankerna som oseriösa och som fildelare hela bunten? Ok, blodbankerna kanske inte är med på hela, jag vet inte...gör ni?

//Nina

Grodan Berlusconi.

I dagens Metro kan vi läs att Silvio Berlusconi, Italiens största groda, har gjort det igen. Uttalat sig såpass klumpigt att klockorna stannar.
Efter att två kvinnor blivit våldtagna i Rom kommer han med följande tröst "Vi skulle behöva lika många poliser som vackra kvinnor i Italien". Yeha man, rätta takter. För att underlätta kan du väl lika gärna låsa in all dina vackra kvinnor. Berlusconi fortsätter "våldtäkter går inte att stoppa helt ens i en polisstat". Plötsligt blev jag väldigt. väldigt glad över att jag inte är kvinna i Italien.

Fler galna citat från tokstollen:
"- Tjäna mer pengar!" (ett underbart råd till alla låginkomsttagare)

"- Kommunisterna kanske inte åt barn, men de kokade dem för att gödsla åkrarna." (under ett valmöte om kineser under Mao)

"-Det bästa du kan göra är att utnyttja ditt leende och hitta en miljonär." (karriärråd till en kvinnlig student)

Ibland är gränsen mellan humor och ren galenskap hårfin. Eller vad säger ni, är han lika rolig som Storsdadspojken eller bara beroende av ett madrasserat rum?

//Nina

Det är tydligen inte jag som ska förstå.

Jag erkänner, jag har aldrig gjort reklam för en soffa. Aldrig någonsin. Kanske är det apsvårt och nästintill omöjligt. Och lite elak känner jag mig för det finns säkert någon som har suttit och klurat. Kliat sig i huvudet, bitit sönder sina fingrar och nallat på kreatörsvinet både en och två gånger.

Men hur nöjd den personen än må vara måste jag erkänna en sak till. Jag förstår den inte.
Den näpna lilla varelsen i soffan ser f*n inte klok ut. vad gör hon och varför? Nä det är helt enkelt inte jag som ska förstå den här annonsen. Är det kanske du?

Rubrik:
Det är inte vi som ska förstå designen.
Det är designen som ska förstå oss.

Brödtext:
Mex soffa, designad av Piero Lissoni, är svaret på dina frågor utan att du behöver ställa dem. Du som söker skön avkoppling hittar den hos hos de mjuka kuddarna. Och för dig som vill ha stabilitet ger soffans stadiga trädstomme ett behagligt stöd.

//Nina

Tack Erik.

Erik Landén var gullig och tipsade om en förtjusande länk. Håll i er för nu blir det ta mig tusan äkta västgötska. Och ett helt ointressant samtalsämne.

//Nina

Jacuzzi har mammutballe.

För att tag sedan skrev fröken Good om hur Hästens annonskampanj suger hästballe. Det är bara att hålla med. Den är onekligen ett riktigt stolpskott.
Men några som förmodlingen tyckte den var helt otrolig fräsch är Aquapool. Något säger mig att dom tyckte den var så in i bänken snygg att dom gärna ville göra en likadan. Och här kan ni se resultatet.
Om Hästen suger hästballe så suger Jacuzzi och Aquapool mammutballe.

Några korta frågor.
Varför börjar den badande kvinnan ta sig på tuttarna?
Varför har hon farmors sunkiga spetsgardin på sig?
Är det hennes man, Stefan Storsprut man skymtar till vänster?
Kommer texten från en grupp amatörskribenter på Fib Aktuellt?
Var arbetsgruppen stupfulla och arbetsskygga?

Texten:
I 50 år har Jacuzzi skrivit hydromassagens historia. Det ger mer erfarenhet än någon annan i världen. Gör att man vet vad som krävs och hur man uppnår det. Sjunk ner i vattnet i en äkta Jacuzzi. Känn strålarna omfamna dig. Känn spänningarna lösas upp och stressen försvinna. Ge dig och njut. Försjunk i Jacuzzis värld. Besök www.jacuzzi.nu

//Nina

Reklamdialekt.

Är västgötskan på väg att bli den stora reklamdialekten? Svenska spel, Dafgårds (såklart) och Premieobligationer. Kanske har jag missat någon. Kanske finns det fler dialekter som hörs ofta i reklamfilm. Men det skiter jag i. Heja västgötskan. Du är klart fulast, roligast och helt enkelt hänförande.

//Nina

Ninnananinannana ninannanina. Boktipet.

Carl Johan Vallgren är författaren som inte bara klär sig snyggt, han har en röst som gärna får väcka mig varje morgon också. Men framför allt kan han skriva. Inte bara skriva rätt så bra. Nä, Carl Johan skriver förtrollande vackert. Och i dag släpps hans andra bok, "Kunzelmann & Kunzelmann".
Nu vet ni vad ni kan köpa för barnbidraget eller för de resterande nudelpengarna.
Tjohej.

//Nina

Läs om guds hjärna.

Tänk dig att kreativitet vore en religion. Alla kreatörer skulle vara nakna tjockisänglar. Och som Gud skulle ingen passa bättre än Eric Ericsson.
Ni vet mannen som har författat bland annat ”Brev till samhället” och ”Brev till utlandet”.
Mannen som har fostrats i världens mest råvänstra dagis med Ebba Gröns Gurra som dagisfröken.
Mannen som vid den ringa åldern av 12 år skrev följande till Gotlandsbolaget ”min gymnastiklärare har berättat att färjor används för att köra på och döda sälar. Varför är er personal så elak?”.
Mannen vars hjärna jag gladeligen skulle bosätta mig i.
Ja herre gud, jag tror banne mig jag är kär. I en hjärna. För ingen annans hjärna verkar vara roligare, fantasifullare och intressantare än just Erics hjärna.

I nästa nummer av Filter kan du läsa en låååång men läääääättläst artikel om kreativitetsguden Eric. Det rekommenderas varmt.

//Nina

Ord från schlätta.

Herde. Uttalas i Lidköpingstrakten med ett tjockt "l" i mitten. "hele". Fast ändå herde. Fråga mig nästa gång vi ses. Eller vilken bonnaläpp som helst från dom trakterna.
Betyder pojke eller ung man.
"Hoppsan en sån söter herde du har där i vagna".

//Nina

Girlsen bekänner sin rätta färg.

Ni kanske undrar om girlsen är moderater. Svaret är nej.
Enligt bloggparti är vi vänstervänner och miljörumpor. Och det stämmer rätt bra.
Så det så.

//Nina

Kellogg´s lär oss älska vår spegelbild.

Därför att bara om man har "goda former" kan man älska sin egen spegelbild. Och om man äter Kellogg´s special K blir man så fit att man kysser sin reflektion utanför NK. Så det så.

Förresten, hur in i hela brallan definierar man "goda former" anyone?
//Helena

Sup gärna. Men gör det med måtta.

I Sverige, måttligheten och fröken Lagoms land, är det fult att säga ”Jag duger, jag är bra”. Däremot är det ok att klä sig i mysbraller med bitch broderat i rumpan.
I Sverige tycks det vara måttligt att inte klä sig som man vill. För de som trotsar detta och faktiskt tar på sig vad dom vill väntar långa ögon. För tänk om du skulle bryta mot lagomregeln, ja kanske rentav ha skaffat en tuppkam. Ajaja. Då får hela landet Lagom titta på dig. Hur mycket dom vill.
I måttliga landet där allt går via myndigheter är det en skam att vara full på en tisdag. Däremot går det utmärkt att supa sig plakat onsdag, fredag och lördag.
På tv och i press är det fritt fram att göra reklam för alkohol. Så länge det är klass 1.
Vad som däremot inte är måttligt är att ha två jätteburkar (inte riktiga förståss) föreställandes lättöl på allmänplats. Nix. Där gick allt överstyr och medborgarna måste skyddas. För tänk om vi skulle ta och supa till på lättöl. På en tisdag.

Det hela handlar såklart om Kopparbergs reklamburkar vid Ullevi. I flera år har dom stått där i ur och skur. Men nu har KO fått syn på dom och lägger såklart näsan i blöt. Dom uppfyller inte kraven om att alkoholreklam ska vara måttfull. Här kan du läsa mer om fallet.

Vad tycker du själv? När upphör något att vara måttfullt?

//Nina

Glöm lyckan.

Du som känner dig lycklig, trots att du bloggar, glöm det. Du har fel.

//Nina

Nu ser jag bjärt.

Bjärt rimmar på både stjärt och fjärt. Det gör mig lite fnissig.
Att ordet betyder skarp eller tydlig är det kanske få av er som vet. Som mig själv till exempel.
"Jesus Amalia vad bjärt jag ser." Festligt.

//Nina

Käcka Metall.

Tur att Dagens arbete visar vårens klocktrend. För den här käcka klockan kan verkligen ingen klara sig utan. Kom ihåg vart ni såg den först.

Texten: Klockan På Stinsens Tid
En nostalgisk väggklocka väcker minnen om ånglokens tidsepok till liv. Den konstfulla klockan i form av en charmig stationsbyggnad, har sin egen stins som sköter tågtrafiken. Tåget gör en runda på sitt spår varje timma, och på timslaget kommer stinsen ut och visslar i sin pipa! Attraktivt mässingslod i form av tallkottar. Tredimensional, skulpterad i konstnärskåda och målad för hand. Riklig utsmyckning med skulpterade blomster.
Höjd 56 cm. Pris 1.797 kr.

Som hittat. Tack Dagens Arbete, ni är verkligen värd era pengar.

//Nina

Vad hände?

Oj, hoppsan och herre min gud. Här har sannolikt en tonårsson till någon ägare fått aningen för mycket spelrum, och för lite lektioner i grafisk formgivning.
Resultatet blev la sisådär va?

Ett ord poppar upp i huvudet. Sålla.

//Helena

Se nu till att era girls hamnar där dom hör hemma. I toppen.

//Nina

Glödheta brudar.

Ohyes. Det är smickrande när snubbar/snubborinnor letar efter oss med dessa sökord. Vi är verkligen heta så det visslar om det.

//Nina

Fredagsnöje med Charlie.

Jajjemän. Charlie the unicorn håller fortfarande.
Och med det önskar The girls of Florida skön fredag på er allihop. Och fortsätt at rösta på oss i Yabaröstningen.

//Nina

Arbete åt barnen.

Oh shit. Jag som trodde det var förbjudet med barnarbete i Sverige. Men i Kortedala verkar det råda helt andra regler.
Har du ett barn som borde dra i hop lite stålar till semesterkassan, sök här.

//Nina

Superskön vagina.

Hej fröken Vagina.
Du verkar haft en bra dag. Och du måste verkligen vara tacksam över att din matte tar väl hand om dig. Att använda Lactacyd varje dag är säkert görbra. Men varför byter ni trosor flera gånger om dagen och dansar disco på förmiddagen?

Men va tusan. Det här är bra och vågat. Önskar att fler vågade ta andra vägar istället för motorvägen. Tummen upp för dig och ditt gäng, fröken Vagina. Ni är verkligen störtsköna.

//Nina

Välgödda reklamare.

Admire


Miami

En idéhöjd som är lika med käftsmäll. Eller hur Fredrik?
Hur som helst, mat verkar vara en skön innepryl. Vi kanske ska testa fast föda någon gång.

//Nina

En copywriter lägger sig i.

Jag kan inte låta bli. Det kliar i fingrarna på mig och tillsammans ska vi nu gå igenom en helt vanlig platsannons från Platsjournalen. Häng med på dagens äventyr.

model house söker MODEASSISTENT
(En väldigt stor tjänst tydligen.)

MODEL HOUSE SWEDEN AB
(Verkligen skitsnyggt att blanda versaler och gemener på det här sättet. Men ok, ni vill verkligen synas.)

Publicerad: 2009-01-05, Annons-ID: 1468738

Göteborg (Kommuninformation), 1 plats

model house är en fotostudio i centrala göteborg, stockholm och norrköping som erbjuder professionella modefotograferingar för privatpersoner och företag!
(Ojdå, vad hände med stor begynnelsebokstav? Och utropstecken där? Fattar inte.)

Nu söker vi en modeassistent till studion i Göteborg. Du måste vara social och ha förmågan att hålla många bollar i luften. Självklart med ett gediget intresse för mode och styling.
(Ska assistenten agera clown eller är Model House kåta på slitna fraser?)

Krav på dig som modeassistent är att du är trevlig, effektiv, bra på att hantera olika typer av människor och ett brinnande intresse för mode och skönhet.
(Det är inte krav på andra medarbetare ska vara trevliga och effektiva? Och vem söker ett jobb och erkänner att man är otrevlig och en börda för företaget?)

Det du erbjuds är en plats i ett växande företag med stora utvecklingsmöjligheter.
(Hur då? Och framför allt vad är arbetsuppgiften förutom att le och se ut som Barbie?)

På grund av jämnare åldersfördelnig ser vi gärna att du som söker är över 20 år.
(Är de flesta på Model House runt 13-14 år?)

Tjänstens omfattning: Heltid ( MÅNDAG- FREDAG)
(Det var det där med gemener och versaler då...)
Lön: Fast lön
(Provisionlön här hade verkligen inte sett bra ut.)

Skicka din ansökan till ansok@modelhouse.se. Inga stora bildfiler. Vi tar ej emot telefonsamtal.
(Varför inte? Är dom för oeffektiva och otrevliga för att svara? Eller klarar dom inte att ha många bollar i luften?)

När du skickar din ansökan har du samtidigt möjligheten att få komma och få en konstadsfri makover hos oss!
(En sån tur. Som ful och arbetslös är det precis vad jag behöver.)

Japp. Det var det. Bli aldrig arbetslös, det är ett helvete.

//Nina

En lapp rakt in i hjärtat.

Bland lapparna som oftast handlar om kaniner som söker ny ägare, slitna IKEA-möbler till försäljning och småtjejer som kan tänka sig att vakta både hundar och småbarn, där satt en lapp som peta mig i hjärtat.
För ja. Jag minns. Jag minns hur spännande det var. Hur svart det kunde vara, hur rörigt det var.
Men framför allt minns jag hur gärna jag hade velat ha en storebror. Någon som kunde rätta mig, någon att prata med och någon som var där för mig.

Det är Rädda barnens ungdomsförbund som söker medmänniskor. Storebröder och storasystrar. Och det gör dom jävlar i mig i helt rätt ton. Till och med vackert och minnesvärt. Heder åt dig som ligger bakom dessa ord.

Läs mer om projektet Ellen och Allan här.

Till dig som minns
första gången du älskade,
första gången du hatade,
första gången du blev för full
och sista gången du tog skit.

//Nina

Motorolahanden.

SMS-tumme har jag hört om förut, men inte Motorolahand. Och jag är inte helt säker på att det är en bra USP. Men det är strongt av Motorola att försöka.

//Nina

Vad passar bäst, påfrestande eller stötande?

Här är beviset. Nina kan inte sköta sig och vara som folk i största allmänhet. Hur dom nu är.
Allt jag försökte göra var att skicka ett meddelande på Facebook. Det gick la så där. Jag är påfrestande eller stötande, bara att välja det ni tycker passar bäst.

//Nina

Bra jobb utan rom.

Det går att skilja sig från mängden, att synas, med mycket små medel. Och så länge det finns relevans kan man göra nästan vad som helst.
Som detta mittuppslag från WWF. Upp och ner, klart man inte missar det. Inget Guldägg, inte ens guldrom, men bra jobbat.

//Nina

McKartong.

För att sälja behövs inte en briljant idé, strålande ord eller en oslagbar layout. Ibland bara en bit kartong. Som den här som damp ner i brevlådan i morse. Mc Donalds lilla matlåda till flottiga barn.

Men för att göra bra reklam, sådan reklam man kan slå sig på bröstet för behövs alltihop. En briljant idé, strålande ord och en oslagbar layout.

Vad jag vill ha sagt? Ingen aning, jag yrar och behöver sova. God natt.

//Nina

Gammal skåpmat.

//Nina

Inte många bröst här inte.

Till dig som i dag sökte på "Girls stora bröst", en sån nit att du att du kom hit. Arma sate.

//Nina

Tio kilo papper mot en copywriter.

Känner ni till Yves Rocher? Företaget som säljer hudvård via postorder och som sedan urminnes tider säkert har skövlat mest regnskog av dom alla. Minst.

Jag minns när min mamma fick dr från dom. Rena lyckan. För inget annat företag hade så mycket pyssel, lotter och små klistermärken som just Yves Rocher. Saker som jag som barn kunde leka med i flera timmar.
Nu är det jag som får deras hjärnsläpp till dr och tro mig, det är fortfarande lika mycket pyssel, lotter och små klistermärken.
Men trots allt skövlande lyfter jag på hatten. För inget annat företag, inte ens IKEA-katalogen, minns jag sen femårsåldern. Bra eller dåligt, deras dr sätter sig på minnet. Detta trots utan en kreativ finess. Bara sälj, sälj och tio kilo papper.

Vad Yves Rocher däremot inte kan är det lockande och beskrivande texter om produkterna. Eller vad säger ni om ett schampo med texten "Praktisk för att den har 3 effekter i formulan". Ursäkta? 3 effekter? Vad då för effekter? I formulan... nä snälla. Till och med E-Type har mer tyngd än det där.
Eller kanske ett läppbalsam med denna störthärliga beskrivning "Favorit för att konsistensen känns superskön när läpparna är nariga". Japp. Svinäckligt. Jag får en känsla av ett tjockt grönt slime på mina läppar. Eller att mina läppar får en skön narig konsistens. Bjäck och blä i bägge fallen.
Kanske på sin plats att byta ut allt papper mot en copywriter?

//Nina

Yet Another Blog Award

Kom igen. Nu ska vi för sjuttsingen ge dom andra på nöten. Yet Another Blog Award är en skön bloggtävling helt utan modekategorier. Men för att ta hem det här behöver vi din hjälp. Och din. och din. Ja din också. Vi behöver massor av hjälp.
Gör det ni ska här och lev sedan lyckligt i alla dina dagar. Tack ska du ha. Snälla.

//Nina

Risk för Ellos.

"Risk för slutsålt". Kan hända att tanterna med praktiska fleecevästar i Borås säger så, men gör vi andra det?
Låter det inte som en automatöversättninf från danska? "Risk för slutsålt". Nä, det funkar inte för mig.
Funkar det på dig?

//Nina

Kärlek 242.

Kärlek. Svett. Kamratskap. Öl. Dans. Puls. Energi. Hetta. Extas. Skratt. Hud. Värme. Takt. Lycka. Minnen.
Puss.
Kram.
Front 242.

Tack.

//Nina

Nominerade. Igen.

Först en nominering som slutade med ett tredjepris i Guldlådan och nu är vi nominerade igen.
Denna gång är det världens bästa fröken Good som har nominerat oss till Stora Bloggpriset.
Hur det äventyret än slutar utropar vi härmed denna dag, fredagen den 9 januari, till GoodFriday.

//Nina

Dagens arbete.

Om vi drar tillbaka klockan till februari 2007 skulle detta inlägg helt klart handla om att Arbetsförmedlingen i Jönköping söker häxor. Orkar du inte vara häxa på heltid sökte dom även semestervikarie. Skönt att vara lite semesterhäxa. Och få betalt desutom.

Men nu är det januari 2009 och dagens arbete är "Vuxenutdelare". Det verkar vara ett tungt jobb såvida man inte får dra dom vuxna på en liten vagn. Men vem vill ha en vuxen? Är det Arne 67 som är trött på att vara singel? Elevira 23 som aldrig får hem något ragg? Eller ett väldigt ensamt barn?

Kom aldrig och säg att Arbetsförmedlingen inte är en seriös anstalt. Utan dom skulle flera stycken både häxor och vuxenutdelare fortfarande gå arbetslösa. Och det hade inte sett bra ut. Inte alls.

//NINA

Fett bra.

Watch CBS Videos Online
I skön kontrast till GI-metoden, popcorndiet och size zero fortsätter Heart attack grill med sina monster. Ur konceptsynvinkel måste jag säga att detta är strålande. Tummen upp för USA.

//Nina

Rea på invandrare.

Nej, nope, icke, nix och njet. Det här känns inte ett dugg bra i kistan.
Det blir lite "Japp, du såg rätt! Nu har vi 75% rabatt på invadrare, passa på innan dom tar slut!". Fy skäms, diskriminerande och okänslig annonsering.

Tio spänn till den som kan gissa var girlsen hittade det här skräpet. Jajemänsan, rätt svarat, på arbetsförmedlingens egna "platsbankentidning". Var annars?
Och nej, jag tänker inte göra deras namn till en länk igen. Vill helst inte vidröra deras hemsida mer än nödvändigt. Usch och blä.
//Helena

Du har en vacker handstil, Childhood.

En miljon sjunhundrafemtioåtta gånger trettiosextusen. Ungefär så många gånger har jag suckat åt Childhood. Inte organisationen i sig. Förutom att lotta ut bilar i Bingolotto gör dom säkert ett bra jobb. Får vi hoppas. Pinsamt för drottning Silvia annars.
Men deras kampanj, ja jag säger då det. Den gör att jag måste jag svära. Fan.

Alla ni som har en handstil som ser ut som någon form av Helvetica (jag är ingen ad...jag bara chansar) kan väl ta och räcka upp en hand. Just det. Ni var inte så många inte.
Men Childhood verkar tro att det är fullt normalt. Nötter. Om dom ändå inte tänkte ha handskrivet, varför har dom då ett sådant papper? Jag fattar inte.
Blir enbart arg och då har jag inte ens börjat tänka på idèn.
Gör om gör rätt och det blir så mycket bättre.
Typ en miljon sjunhundrafemtioåtta gånger trettiosextusen gånger bättre.

Eller vad tycker du?

//Nina

Jag hänger pumlor i julgranen.

I de sagolikt fagra norrländska skogarna tillbringade jag mina barnaår. Där använder vi en hel del förnäma ord. Till exempel humpa (att kasta något med ett "tjejkast") och att bängla (flänga omkring, ofta med risk för att göra sig illa). Men det tjusigaste ordet av dom alla är pumla, det betyder helt enkelt julgranskula.
Pumla, pumlor, pumlan, pumlorna. Smaka på det. Det är ett oerhört välskapt och behagligt ord, inte alls som nämligen.

Eller vad säger du Lord Fredruk? Du som kallar dig norrlänning, hänger du också upp pumlor lagom till jul?

//Helena

Gästbloggat.

Nina har lånat ut några ord till Monkeybiz och gästbloggat. Inlägget handlar om ordet nämligen och går att läsa här.
Nina tackar på det allra ödmjukaste sättet för förfrågan. Tack, tack och tacktack.

//Nina

För Guds skull, strunta i CV-mallarna.

Årets mest döda institution hamnar nu på tapeten igen. Som sagt så är girlsen buttert och officiellt inne i jävulsproceduren. Jag vill inte på något sätt verka trångsynt, men med Arbetsförmedlingens åttiotalsdatorer, trumpna handläggare och världens mest inröktgula väggar blir peppfaktorn lika med noll.
Vilken tur att vissa struntar fullständigt i det. Vilken tur att det finns dom som inser att Arbetsförmedlingen förmodligen inte har hittat ett enda jobb åt någon på ungefär hundra år. Vilken röta att Lotta Christiansson tog saken i egna händer. Hon gjorde reklam. Så det så. Det handlar om att synas i mängden och skita i alla dessa förbenade CV-mallar. Att göra något kreativt som sticker ut. Efter 1,5 år som arbetslös fick hon idén att agera sandwichman. Och har nu jobb på G. Vi kan bara gratulera.
Sen att hela "ensam mamma söker..." är lite sisådär bortser jag från idag.

Japps, och floridabrudarna vill inte vara sämre än Lotta inte. Snart kommer vi också att hitta på något fräsigt (förutom allt fräsigt vi gjorde innan jul). Håll i er för nu är ledigheten över och galenskaperna på ingång. So long.

Bilden är stulen från GT.

Helena

Hur länge ska vi stå ut med neger?

Vi lär oss att inte kalla någon för fitta. Det är fult, elakt och opassande.
Ordet i sig betyder ”våt ängsmark” , det låter lätt poetiskt.
Men att kalla någon för neger verkar fortfarande vara rätt ok för vissa. Visst. Ordet syftar på en färg och en del av oss har en mörkare hudfärg än andra. Så är det och kommer alltid att vara. Men om det faktiskt är så att många tar väldigt illa upp av att bli kallad för neger, måste det fortsätta då?

På hurmångaårsensomhelst-tiden delades vi människor in i raser. Vissa av oss fick då tillhöra den negroida rasen. De svarta. Andra var vita, gula och röda. Lite som en vacker regnbåge tillsammans. I Uppsala fanns till och med ett statligt institut för rasbiologi. På något sätt skulle vi ”felfria” människor skyddas mot defekta, abnorma och brottsliga människor. Lite som på en kennel där den rena rasen ska skyddas mot höftproblem, aggressivitet, felande färger och annat som inte gillas av domarringen. Nuförtiden är institutet nerlagt och de flesta av oss tycker inte att vi behöver skydda vår ”ras”. Tack gode gud för det. Men kvar finns ett tydligt behov av många att fortfarande använda ordet neger. Som om ingenting har hänt. Varför?

Sedan barnsben har vi lärt oss att chokladbollar heter negerbollar. Inte för att vi medvetet hånar och skrattar åt flera miljoner människor. Nä, för oss var det ett namn, vilket som helst. Dom skulle lika gärna kunna heta svartbollar, bajsbollar eller kondisbollar. Men nu sa vi negerbollar. Utan att tänka så mycket på det.
Men språket utvecklas i samma takt som vi och hela samhället. Är det då så himla svårt att säga chokladbollar och undvika att såra människor?
Att försvara sig med att man alltid har gjort eller sagt något på ett speciellt sätt betyder inte att det är rätt.
Själva ordet neger kanske inte är så hemskt enligt vissa. Bara en simpel rasbenämning. Men har vi inte utvecklats mer än så? Vill vi fortfarande delas in i raser likt hundar?
Kan det inte vara rätt gött att få vara en människa, en individ istället?

Nu blev det ett oerhört långt inlägg igen. Vad jag egentligen ville fråga er läsare var hur lång tid tror ni det kan ta att utrota ett ord? Vilket som helst. Ordet neger var bara ett exempel. Kanske har ni fler sådana?

Bilderna är från Tradera.

//Nina

2008, vad hände?

2008 är borta. Det gick fort, ovanligt fort. Och nu efteråt vet girlsen knappt vad som hände. Om det beror på viljan av att glömma eller oförmågan att minnas vet ingen. Men vi ska göra som alla andra. En lista av året 2008.

Vi början med en snabbsummering. En olistad sådan. Floridagirlsen fanns inte ens i början av förra året. Då var vi bara Nina & Helena med hela svenska folket.
Januari och februari slet vi som björnar för att knåpa ihop vårat examensarbete. Ett arbete som handlade om sponsring och det personliga varumärket. Det gick som smort och redovisning blev tummen upp. Dragster tyckte tom att vi kunde komma och jobba hos dom. Om några år. Japp. Om några år. Vi säger ingenting mer om det utan går vidare.

Förtsa praktikperioden började i april. Vi lärde oss rulla tummarna. Vi lärde oss att rulla snabbt, sakta och till och med baklänges. Men framför allt föddes girlsen. Bloggen the girls of Florida tar sina första, rossliga andetag.

Efter en skön sommar började praktikperiod nummer två. Girlsen blommar ut och kammar hem tredjepriset i Guldlådan. Tyvärr tar lärlingstiden alldeles för fort slut och lagom till jul var vi som många Volvoarbetare. Inskrivna hos arbetsförmedlingen. Men inte länge till för nu är det 2009 och nya tag kommer att tas. Var så säkra.

Listan då? Den kommer här.

Årets nykomling: The girls of Florida. Självälskare som vi är kan vi inte låta bli.

Årets diss: Alexander Marcus. Inte så mycket som en suck har vi fått till svar till kärleksbrevet. Kanske rätt åt oss.

Årets textmassa: Kontaktmannen. Kommentar helt överflödig.

Årets mest trista trend: Modebloggar. Det finns säkert någon som gör det bra. Lite intressant och nyskapande. Och väldigt mycket bättre än en som börjar på B och slutar på londinbella.

Årets fest: Guldlådefesten och skumpan med Gossgänget, Per och alla andra.

Årets mest prisvärda sunk: Gustaf af Klint.

Årets bitterljuva romantiker: Anjo. Ingen trollar och älskar med orden som du.

Årets böl: Alla varslande Volvomänniskor. Vi är många som inte har råd med villa, utlandssemester och guldpass till Liseberg. Men vi andra väljer att inte gråta ut i Aftonbladet om det.

Årets kärlek: Mark Zacharoff

Årets hype: Finanskrisen. Finns den ens?

Årets refräng: Fear No Darkness

Årets mes saknade pryl: KY-Akademiens saccosäckar.

Årets torraste namn: Gamla Ullevi. Sture Allèn, jo jag tackar ja.

Årets sysselsättning: Bloggning. Vi är väldigt glada för att Mattias, Ulrika, Abbes pappa, Anjo (igen), Fredrik (återigen), Mike med flera bloggar. Tack.

Vi säger stopp här innan detta blir årets längsta inlägg. Rock on 2009.

Rörigt för hälsan.

Om du inte vet vad du vill säga. Eller ens hur du vill säga det. Gör som Hälsans Hus och säg allt du kommer på, huller om buller. Det ger ett väldigt friskt och avslappnat intryck. Not.

//Nina

På rymmen.

Dagens roligaste sökord som leder hit "hur rymmer man till florida".
Fantastiskt.

//Nina